Перейти к содержимому


Фотография

Парашютный юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 12

#1 Sky

Sky

    Недавно на форуме

  • Парашютисты
  • Pip
  • 7 сообщений
  • Прыжков:9
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса

Отправлено 29 Май 2010 - 13:48

Обозначение сигналов АФФ
Изображение

#2 Dmitry

Dmitry

    Постоялец форума

  • Парашютисты
  • PipPipPip
  • 154 сообщений
  • Прыжков:95
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса
  • Парашют:Pilot 168

Отправлено 03 Июнь 2010 - 20:01

Приключения Семенова & Орищенко



Приключения Семенова & Орищенко 2



#3 Dmitry

Dmitry

    Постоялец форума

  • Парашютисты
  • PipPipPip
  • 154 сообщений
  • Прыжков:95
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса
  • Парашют:Pilot 168

Отправлено 07 Июнь 2010 - 17:14

Классификация скайдайверов

Студенты AFF - смотрят на всё ошарашенно. В их глазах всегда можно прочесть: а вдруг парашют не раскроется?!! Иногда не раскрывается....

Инструкторы AFF - специально обученные парашютисты, которые не могут прыгать без студентов.Иногда теряют студентов. Ну да ничего, у нас их много!Инструктора статик лайна можно застать в вертолете в позе подсекающего рыбака с неподдельным азартом на лице. Через некоторое время после отделения студента он кричит "Опппаньки!!" и смотрит на сидящих в вертолете загадочным взглядом.

Купольщики - прыгают с 2500, а не с 3500, потому что высоты боятся. Иногда закручиваются куполами, считая что это прикольно смотрится снизу.

Групповики - всегда прыгают вместе, потому что боятся прыгать в одиночку. Оттого и колбасят друг друга почем зря. Каждый в отдельности чем-то напоминает утопающего.

Фрифлаисты - стоят на голове, потому что им страшно смотреть на землю. Парашют открывают, когда уже ёлки в глаза колют.

Скайсерферы - всегда прыгают с лыжей. Так им кажется, что они стоят на земле. А без лыжи они такие же, как и все остальные скайдайверы.

Точнисты - парашютисты, которым не хватило денег на подъем до 3500, но хватило вчера на пиво и текилу, к тому же панически боятся высоты более 1200. Иногда больно падают на копчик с криком "попал!". Больше всего у них развиты пятки.

Воздушные операторы - те, кто так ничему не научился. Им лишь бы поснимать. Норовят прыгнуть на халяву. Существует мнение, что это одна из ветвей вуайеризма. Иногда зачем-то бьются камерой об колесо.

Юбиляры - особая категория. Без бутылки шампанского ни за что на борт не полезут. Иногда заливают шампанским камеру операторам, чего последние почему-то не любят.

Формация - туда лезут все вышеперечисленные, поэтому у них ничего не получается. Любят романтические встречи, особенно на разбежке. Прыжки в формациях хорошо развивают смекалку и фантазию: не подошедший всегда придумывает самые неожиданные объяснения, лишь бы не проставить пиво.

Бэйсеры - опустившиеся скайдайверы. Нажрутся пива, а потом впадлу на высоту залезть. Вот и прыгают с чего попало. Подвержены быстрой смене настроений. Могут часами простаивать на крыше, меланхолично бросая бумажки, а потом резко хватают ранец и вниз.

Выпускающий - самый нудный мужик на дропзоне, всегда пристает: "надень парашют, застегни грудную, включи сайпрас". В Тушино его можно узнать по злодейски добродушной физиономии и спрятанной спереди под футболкой запаске.

Начальник аэроклуба - почти что директор цирка. Но к манифесту его подпускать нежелательно.

Риггеры - тут лучше промолчать, просто на всякий случай, мне еще попрыгать охота.

ПоЗемлеПолзающие - их можно встретить практически на каждой дропзоне. Достают скайдайверов одними и теми же FAQами:
1. Не страшно ли прыгать?
2. А если не раскроется основной /запасной?
3. Сколько у тебя прыжков?
4. Можно ли трахаться в воздухе?
5. Можно ли остограммиться перед прыжком?
Женскую разновидность ПЗП часто волнует вопрос: сколько стоит прыжок? Потом они тихо охреневают, прикидывая, сколько шубок и колечек в год улетает на ветер.(по Михаилу Чоповскому)

#4 Dmitry

Dmitry

    Постоялец форума

  • Парашютисты
  • PipPipPip
  • 154 сообщений
  • Прыжков:95
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса
  • Парашют:Pilot 168

Отправлено 23 Июнь 2010 - 17:25

Изображение

#5 CyMpaK

CyMpaK

    Пользователь

  • Парашютисты
  • PipPip
  • 14 сообщений
  • Прыжков:10
  • Домашняя DZ:Гидропорт

Отправлено 27 Июнь 2010 - 15:08

Если Вы, “крутой в натуре” и хотите отличиться,
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам –
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться –
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.

Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, чтоб быстрее – вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!

И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!

Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
А Вы на низком развороте, тут их всех и удивите
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!

Ничего, что не сложилось, ну чуть-чуть не расчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
А что сейчас не получилось, то получится потом!!!

И когда к Вам все сбегутся с удивленными глазами,
А Вы смейтесь, что есть мочи, доказав что Вы не лох.
Это мелочи, конечно, то, что сломан позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, перелом обеих ног!!!

Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как царя ВАС понесут!!!

#6 Dmitry

Dmitry

    Постоялец форума

  • Парашютисты
  • PipPipPip
  • 154 сообщений
  • Прыжков:95
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса
  • Парашют:Pilot 168

Отправлено 30 Июнь 2010 - 21:16

Молитва безопасности для парашютистов

Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое,
да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Отгони тучи от нас.
Утихомирь ветер. Высоты дай нам сей день и быстрого подъёма до неё.
И да будет воля твоя, и не промахнётся пилот мимо точки сброса.
И дай разума собратьям моим, и они последуют плану сброса, и выйдут
в положенном порядке и откроются на положенной высоте.
И да не совпадут незапланированные траектории детей твоих поднебесных.
И прости нам глупости наши, как и мы прощаем, и не введи нас в искушение
скрутиться и приземлиться вне порядка, ибо опасность кроется в искушении сим.
Избавь нас от лукавого, и направь наш разум на выбор верный.
И не преувеличим мы загрузку крыла выше возможностей наших, и
избежим мы поворотов низких и непоправимых.
А ежели испытать пожелаешь нас, Боже, дай же нам скорость рефлексов и ясность мысли.
И да не забудет правая рука, где отцепка, и да не забудет левая рука,
к сердцу близкая, где запаска душеспасительная.
И будут действовать сии руки вместе в порядке правильном да в движении молниеносном.
Дай же нам терпения и внимания, Боже, веди руки наши и да избежим мы неполадок во время укладки.
Дай нам силы, Боже, и да вылетит вытяжной из затенения, и распустит купол жизни над головами нашими.
И повторятся словеса сии, ибо Твое есть Царство, и сила, и слава во веки веков. Аминь.

(из Интернета)

:)

#7 Arcadiy

Arcadiy

    Недавно на форуме

  • Парашютисты
  • Pip
  • 7 сообщений
  • Прыжков:38
  • Домашняя DZ:Гидропорт
  • ГородОдесса

Отправлено 30 Июнь 2010 - 21:45

Отчень хороший (отченаш).Возьму на вооружение-повысит мою обороноспособность.

#8 CyMpaK

CyMpaK

    Пользователь

  • Парашютисты
  • PipPip
  • 14 сообщений
  • Прыжков:10
  • Домашняя DZ:Гидропорт

Отправлено 04 Июль 2010 - 09:25

Да,парашютный отче наш! Нужно выучить =)

#9 EvgeniuS

EvgeniuS

    Недавно на форуме

  • Парашютисты
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Прыжков:1

Отправлено 16 Сентябрь 2010 - 11:43

Описание вида SKYDIVER
СКАЙДАЙВЕР (SKY-DIVER)

Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.

Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое. Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов. Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора. В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище. Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти. Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состоянии. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдайверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.

Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды. Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в пластмассовом шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.

Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так - нет. Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться "точностных" скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из коллектива. Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - чрезмерное запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.

Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной, хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить его можно было тремя широко известными ныне словами, которые ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут - значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не кантовать то он не просыпается. В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не будешь слушаться - скайдайвером станешь!", а голодный и неопохмеленный скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

#10 EvgeniuS

EvgeniuS

    Недавно на форуме

  • Парашютисты
  • Pip
  • 3 сообщений
  • Прыжков:1

Отправлено 16 Сентябрь 2010 - 12:07

Вы настоящий скайдайвер, если:
Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Таки ящик пива!".
В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
Вы все время смотрите в небо.
Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
Вашу собаку зовут "Сайпрес".
Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
Вы любите запах керосина!
На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

#11 спецназ

спецназ

    Постоялец форума

  • Аэроклуб «Одесса»
  • 40 сообщений
  • Прыжков:3500+
  • Домашняя DZ:"Gidroport", ODESSA
  • ГородОдесса
  • Парашют:разно-много-прикольно-скоростное

Отправлено 16 Март 2012 - 22:27

ОСОУ и Пчёлы
По мастерству и мастер нам знаком…
(Помните – практически по Крылову!)

Нашлись оставленные кем-то соты,
ОСОУ рой, корыстные расчеты
Свои лелеявший тайком,
Их объявил своими смело.
Противиться им Пчёлы стали тут!
И вот своим порядком - в суд,
К мудрой Сове перенесли всё дело.
Но как поставить в тяжбе этой приговор?
Свидетели согласно утверждали:
Близ сотов все они видали с давних пор
Жужжащих длинных насекомых,
Крылатых и весьма напоминавших пчёл;
К несчастию, любой из признаков знакомых
К сотрудникам ОСОУ бы также подошёл.
Стремясь пролить, возможно, больше света,
Сова и Муравьёв к допросу привлекла…
Увы! Не помогло и это!
Но, взвыв, взмолилась тут одна Пчела:
«Помилосердствуйте! Прошло уже два года,
Испортились давно запасы мёда,
Успела наша тяжба разрастись,
Из медвежонка став медведем!
Ведь эдак, право, далеко мы не уедем!
Судье нельзя ли обойтись
Без пререканий и отсрочек,
Запутанностей всех и разных проволочек?!
Позвольте нам с пилотами ОСОУ сейчас
Приняться для добычи мёда за работы:
Тогда увидели бы кто из нас
Из мёда сладкого умеет делать соты!»
Но от сотрудников ОСОУ на это был отказ,
Поэтому и Пчёлам отданы Совой остатки мёда…

PS:
О-о-о, если бы дела такого рода
Имели все подобный же конец!
Хоть Турцию бы взяли вы за образец,
И здравый смысл – взамен законов свода!
Избавлены мы были бы от лишнего расхода,
И не дразнили бы судейский аппетит,
Тогда от нестерпимых волокит
Мы не страдали б с Вами бесконечно…
Ведь устрица, в конце концов,
Судье достанется, конечно,-
И лишь её скорлупки - для истцов!
Если бы Господь хотел, что бы люди не летали - он бы дал людям корни вместо ног!

#12 спецназ

спецназ

    Постоялец форума

  • Аэроклуб «Одесса»
  • 40 сообщений
  • Прыжков:3500+
  • Домашняя DZ:"Gidroport", ODESSA
  • ГородОдесса
  • Парашют:разно-много-прикольно-скоростное

Отправлено 16 Март 2012 - 22:33

ОБЫЧНЫЙ ПРЫЖОК
Вечерело… Глава Одесского коммерческого банка Флигельман, матерно выругался и резко тормознул у светофора на Ришельевской. Директорский взгляд, разъяренно–озабоченный разбушевавшимся кризисом платежеспособности населения, падением финансового рейтинга родного банка и обвальными задолженностями перед бандитского вида кредиторами,– уткнулся в рекламу на перекрестке: Аэроклуб «Одесса» – прыжки с парашютом для деловых и солидных людей! Помните, что находясь в свободном падении – вы СВОБОДНЫ!».
«А действительно! – подумал Флигельман, – почему бы не испытать чувство сладкого наполнения крови адреналином? К тому же, в этот момент я абсолютно никому ничего не буду должен! Один прыжок – 50 баксов,– совсем немного за то, чтобы полетать под раскрытым куполом парашюта, любуясь Одесскими окрестностями, но ведь за эти пару минут – целый комплекс ощущений по полной программе!».
Легко разыскав карту проезда к аэродрому на веб-странице www.airclub.odessa.ua, деловой банкир рванул в субботний день за город. Бизнесменов, деловых и просто людей, желающих оттянуться экстримом в короткий срок, нашлось немало. Подписание каких-то бумаг и короткая подготовка инструктора заняли совсем немного времени…
Банкир, стоя на инструктаже вместе с другими счастливчиками, всё же был грустно-увлечён своими тягостными мыслями… Вскоре взлетели.
Невысокий и некрупный Флигельман должен был прыгать последним…
Банкир выглянул в открытую дверь – с высоты полета «кукурузника» Чёрное море, родной город, Хаджибейский и Куяльницкий лиманы выглядели топографической картой на глобусе Украины, а люди внизу – совсем как муравьи. Дремоту миросозерцания окрестностей прервал дикий рёв сирены, который подкинул всех со своих мест…
Вот тут и началось! Побелевшие, с каплями пота на лбу и безумными глазами «солидные дядьки» уткнулись носами во впереди стоящие «мешки» и стадом „зомби” потопали в бездну… Через несколько секунд раскинутые руки и перекошенные лица превратились во вполне приличные одуванчики парашютов.
Пришла очередь совсем “не слегка” забоявшегося за своё будущее директора «гроссбухов и дебетов с кредитами». В самолёте гудело…
Инструктор положил руку банкиру на плечо, ободряюще улыбнулся и бросил коротко: «– Пошел!»
Флигельман гневно стряхнул его руку с себя и рявкнул: «–Сам ПОШЁЛ!»
Губы инструктора зашевелились. Он стал говорить про поле, которое скоро закончится, и про город, который вот-вот начнется… Но за ревом мотора ничего не было слышно и банкир Флигельман речь инструктора истолковал по-своему: «Или сам прыгнешь – или я тебя выброшу!»
Банкиру прыгать сразу расхотелось…
Флигельман достал 50 баксов и протянул инструктору, но тот покачал головой и показал на открытую дверь самолета.
Он имел в виду: платить надо внизу, на «манифесте», в кассу!
Флигельман же понял этот жест по-своему: «денег мало», и не задумываясь, прибавил еще сотку зелёных.
Инструктор снова покрутил головой, не желая прыгать вдвоём с пассажиром в тандэм-системе – «Не положено!» и решительно подтолкнул Флигельмана к открытой двери ревущего басом «кукурузника».
«Кредиторы! – пронеслось в голове у главы банка, – Они и здесь меня достали! Вот надо же, как глупо - и этого подкупили!»
Он сорвал с перегородки огнетушитель и метнул его в инструктора, но тот увернулся. Огнетушитель стукнулся в дверь пилотской кабины и на этот грохот выглянул пилот.
«Он сумасшедший! – прокричал инструктор в ухо пилоту. – Я закрою дверь, а ты его успокой!». После чего инструктор боком-боком, по перегородочке - вдоль сидений, двинулся к двери самолета, а пилот потянулся к Флигельману.
Крутой банкир сразу разгадал маневр – теперь его хотят выбросить, причем совершенно без парашюта!
С криком - «Хрен вам! Врёшь – не возьмёшь!»- банкир разбежался и, зажмурив глаза, метнулся в силуэт двери. Брезентовый мешок за спиной вдруг за что-то зацепился и Флигельман уныло повис под самолётом с перекошенным от страха и рваного ветра лицом.
Из двери выглянуло веселое лицо инструктора, но,- увидев банкира под самолётом, - тоже перекосилось.
«Держись!» - крикнул инструктор.
«Тебе хана!...» - моментально сообразил Флигельман.
Инструктор поправил свой парашют и прыгнул, мертвой хваткой вцепившись в ноги банкира.
От жуткой боли между ног Флигельман заверещал поросёнком.
А в этот момент инструктор вытащил нож-стропорез…
«Отрежет ногу! А чего хуже – что-то и поважнее!» — ужаснулся Флигельман и ударил по рукам инструктора. Тот повис на штанах банкира и матерно выругался. Флигельман, холодея и надуваясь через открытый рот от встречного потока ветра, изо всех сил лягнул инструктора по голове. Потом еще и еще…
Красные спортивные штаны с него сорвались, и инструктор, кувыркаясь и продолжая материться, полетел к земле вместе со штанами на голове.
Лётчик, оставшийся на борту в шоковом состоянии, стал выполнять фигуры высшего пилотажа, пытаясь сбросить незадачливого банкира-парашютиста, но Флигельман послушно выполнял все эти фигуры, абсолютно не желая расставаться с самолетом, и попутно с любопытством разглядывал архитектурные достопримечательности города-героя.
Так продолжалось довольно долго… Наконец, послушно выполняя петлю Нестерова за самолетом, Флигельман сорвался в штопор.
«А-а-а!» – завопил банкир.
«Опля!» – моментально по-своему отреагировал живот банкира…
В ушах засвистело сильнее, и уже можно было различить над зеленью Пушкинской неоновую рекламу до боли в сердце родного Флигельману коммерческого банка…
Свободное падение моментально вывернуло наизнанку банкира и как то странно повлияло на его психику: «Боже! Спаси меня и помилуй! Я клятвенно клянусь и обязуюсь выплатить все проценты по ставкам и вернуть пенсии с замороженных счетов! Да, я гадом буду, но выдам бессрочный и беспроцентный кредит этому парашютному клубу…!»
В этот момент в брезентовом свёртке на пузе банкира что-то зажужжало, хрюкнуло и метнуло в сторону охапку белых простыней.
Флигельман понял: «Бог не поверил, а в землю придется влепиться упакованным в белое!».
Истерический вопль банкира – «Боже, я клянусь!», – слился с шелестом шёлка и громким хлопком над головой. Это раскрылся запасной парашют.
После минуты тишины, обрушившейся на банкира, в ушах раздались аплодисменты – вместе с ним раскрытому парашюту радовались люди, столпившиеся у его банка и полностью перекрывшие движение в центре города. Приземление на брусчатку улицы было на удивление мягким.
Появившимся, словно из под земли, репортерам непонятно пахнущий глава банка пояснения дать категорически отказался…
А вот обманутые в прошлом вкладчики по-своему истолковали появление в небе главы банка без нижней части одежды…
Партнеры по разным бизнесам на специфический запах и гробовое молчание благополучно приземлившегося Флигельмана отреагировали быстро: ничего не обсуждая между собой они лихорадочно взялись набирать номер телефона парашютного клуба – более крутой рекламы банка они ещё не видели!
Красные спортивные штаны Флигельмана зацепились за городскую телевышку, и больше двух суток развевались над городом, воодушевляя определенные политические силы…
Один лишь отставной ЖЭКовец, а ныне – дворник на улице Преображенской, безалаберно помахивал метлой и ворчал гаденько: «Летають тута усякие, трюки выделывають, ну чисто Сталлоне в натуре! Прямо в душу мне гадють своим благополучиём! Так я вам за энти екскрименты с неба кровушки-то могу подпортить изрядно, вы не сумлевайтеся…»
Ну, что ж! Хотите прыгнуть с парашютом?
Да и сделайте это с удовольствием!

P.S. Помните девиз бездельников и завистников?
(Хорошо жить не запретишь, но помешать – можно!)

Клуб любителей одесского неба
Если бы Господь хотел, что бы люди не летали - он бы дал людям корни вместо ног!

#13 stonehs

stonehs

    Пользователь

  • Парашютисты
  • PipPip
  • 26 сообщений
  • Прыжков:1/1
  • Домашняя DZ:Космополит
  • ГородИльичевск
  • Парашют:Магелан 190

Отправлено 28 Март 2012 - 17:48






Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых пользователей